陈远哲被捕后，高竞便向上司坦白了自己跟陈远哲之间的恩怨，上司同意他暂时离开这个案子。两个星期后，高竞收到陈远哲在医院里用钢笔写的自白书。在这份名为《风的预谋》自白书中，陈远哲详细叙述了自己的成长历程和杀人过程。虽然整个故事充满血腥和疯狂，但陈远哲怪异超常的人生际遇，还是让高竞唏嘘不已。有时候，他真不知道是该痛恨这个嗜血成性的杀人恶魔，还是同情这个不幸误入歧途的小弟弟。
他想，也许两者皆有吧。
《风的预谋》
我的犯罪纪录一直可以追溯到我的少年时期，由于牺牲品的人数众多，而他们的死多半跟我异常复杂的人际关系密不可分，所以我只能一一说明，但愿这样可以更清楚一些。
我的父母
我13岁那年，我爸爸在一场争吵中杀死了我妈妈，后来他自己也撞车身亡。爸爸杀死妈妈的时候，我躲在箱子里通过一个小方孔目睹了一切。我那天本来在小屋练琴，但我的钢琴教师趁我练琴的时候溜出去了，他经常在教琴的时候不知所踪，所以他并不知道我曾经离开过小屋。他作证说一直跟我在一起，其实是说了谎，但我们两个都没有戳穿对方。
这世界上也许只有我一个人知道我父母为什么会走到这一步。这事跟顾天有关。我那时候我还很小，对女人的认识相当浅薄，在我眼里，妈妈就只是妈妈，我从没意识到她也是一个女人。她那时候经常把顾天约到家里来，我不知道他们是怎么认识的，我只知道他们看上去很要好。有一天，我躲在小箱子里，看见顾天把一颗小药丸放入了妈妈的杯子，于是那天下午，妈妈就变得很疯狂，我看见她跟顾天抱在一起。
这事发生了好几次，我对他们抱在一起的情节并不感兴趣，我感兴趣的是顾天放了什么东西在妈妈的杯子里，我知道那不是什么好东西，但好像也没有什么特别不好，至少妈妈听了我的小报告，并不生气，她只是警告我以后不准再躲在箱子里，更不准把事情告诉爸爸，我照办了。但后来爸爸还是知道了这事，我想有些事恐怕很难不让人知道，于是事情就发生了。
我跟顾天
我父母死后，我记住了顾天的这张脸，我打算找机会报复他，我知道他有个5岁的儿子，他非常疼爱这个孩子。
我从萧展那里学到撬门的技术后，有一天晚上，就偷偷溜进了顾天的家，我知道他跟他的老婆那天到外地去了，这是他前一天自己告诉我的，他对我向来非常友善，毫无防备。是啊，谁会防备一个年仅13岁，看上去身体瘦弱，天真无辜的少年呢。那天晚上，我把小孩骗出顾家，说要帶他去找妈妈，我帶着他乘上了长途汽车。为了不让别人认出他，我给他准备了一顶大大的帽子遮住了他的脸。后来，我把他帶到我早已经看准的那口枯井边，用一块石头先砸碎了他的脑袋，然后把他推到了井里。
那是我生平第一次杀人，但很奇怪，我的心情从头到尾都很平静，我在井边一直守候到天亮，直到确认那孩子再也不会醒过来才离开。我临走前往井里扔了大量的稻草，并洒了一些从顾天那里偷来的药粉。顾天经常用小猫小狗做毒物试验，所以他研制了一些特别的药粉，有一次，他对我说，只要洒了这药粉，就可以掩盖尸体腐烂的臭味。在干这件事之前，我从他那里偷了一些。想来真是莫大的讽刺，就是他自己研制的药粉，使儿子的尸体过去那么多年都没有被发现。写到这里，我不得不赞叹一句，顾天的确是个制毒天才。这大概就是我虽然厌恶他，却又一直跟他保持联系的关系吧。
后来我还常常去他那里找他，有时候也帮他试药，我甚至还帮他写文章向《毒物科学》投稿。我喜欢写东西，我借这机会还把风的故事写了进去，看见故事变成了铅字，我真开心。当然里面的毒物知识都是半真半假，顾天给了我一点资料，有时候，我也把我们试药的段章写进去。那段时间，我跟顾天的关系很不错，我曾经还跟顾天说起故事中被袭击的G的真实身份，他为我的偏执十分吃惊，那时候他没想到有一天G也会成为他的仇人。
顾天被抓前，我终于把我杀死他儿子的事告诉了他，我什么都没说，只是让他看了我手心里的纽扣。我没想到顾天后来会把G送到我面前，那时候我已经跟G失去联系好一阵子了，他的到来让我无比兴奋。我想顾天这么做无非只是想看到我跟他自相残杀，他做到了。
终于弄完了，转贴也累人阿，据说作者要出书的，到时候文字中的几个漏洞会不上，有条件的支持下作者的正版书啊！本文还有番外篇，等有空我再整理过来，
我和萧展
13岁那年，我认识了萧展。他当时是个英俊落拓的中年男子，有着漂亮的脸部轮廓和修长的手指，虽然良好的外形的确令我心生好感，但他最初吸引我还是因为他高超的偷窃技术。我在一辆公共汽车上亲眼目睹他轻松地偷走了三个人的钱包，他灵活的手部动作让我惊叹不已，于是那天我就跟着他下了车，并一路跟他回了家。
萧展住在一间简陋的公房里，他对我的不期而至十分惊讶，而我接下去的请求更让他不知所措。
我对萧展说，我想学偷窃技术。我让他看了我的手，我对他说，我从6岁开始练钢琴，我曾经得过奖，我的手跟你一样灵巧。我还记得他当时看着那只手的目光，他的眼睛一眨不眨，好多年后，我才想出一个合适的词来形容，我想那个词是，欲火中烧。虽然，当时我并不了解代表的真实意义，但这个人的目光已经让我知道，他会为我做一切事。
我认识萧展的那年发生了很多事，我生平第一次杀了人，还生平第一次在性的世界里遨游了一番。自从我把他帶到枯井边，向他坦白我杀人的事后，他就对我另眼相看，一方面他有些害怕我，另一方面却又被我深深吸引，他称我小恶魔，开始有意无意地总想触碰我的身体，一会儿摸摸我的头发，一会儿又想拥抱我。后来有一次，我们终于在公园的草丛里粗暴地好了一回。对我来说，这滋味一点都不好，我讨厌被入侵的感觉，而且我喜欢干净，但整件事给我的感觉却是污秽不堪。后来，他又两次在他的房间强暴了我。我痛恨这种事，这个人说这是他的爱，我不明白为什么这种爱让我如此无法接受。
虽然事后，他不断地安慰我，并且表现出无限的体贴和温情，但我还是开始讨厌他了，我开始疏远他，并竭力回避跟他见面，这似乎让他非常痛苦。他为此而发狂，还经常为找不到我而痛哭流涕。
我从来没想过要跟任何人发生亲密关系，尤其是在13岁的年纪，但是看见自己的一言一行，一举一动能让一个大我30多岁的成年人魂不守舍，痛不欲生，我却感到前所未有的满足，我喜欢这种任意操纵别人感情的优越感，并渐渐陶醉其中，乐此不疲。
有一天下午，我一个人坐在马路上想事情，有个长相难看的男人走上前来跟我搭讪，我一眼就看出他的企图，转身便走，哪料他跟我说着话，忽然将手臂搭在我肩上，萧展看到了这一幕。他一向是个温柔的人，没想到居然会打断了那个男人的腿，他为此坐了三年牢。虽然我明知道他做的一切都是因为我，但这三年中我没有去看过他，我无法忘记公园草丛里那个污秽的下午，也无法原谅他对我做的一切，我始终认为是他把我从一个小孩变成一个怪物的，所以我对他非常冷淡。
那时候，我发现自己已经渐渐具备了杀人狂的特质，因为我突然意识到，无论一个人对我如何痴情，我都毫无感觉，我轻易就可以将他舍弃，即使他死在我面前我也无动于衷。
1996年的8月，萧展出狱前，我给他写了封信，约他出狱那天到我们初次交欢的地方见面。我在信中暗示自己会跟他旧梦重温，其实我根本没这打算，我不知道自己为什么要去戏弄一个深深爱着我，为我坐了三年牢，并且刚刚出狱的可怜人，但是我还是这样做了。结果，发现自己上当的他将我暴打了一顿，我血流满面，遍体鳞伤，几乎被他打死。但当我勉强睁开眼睛看见他坐在我身边握着我的手痛哭流涕的时候，我突然感到一阵心痛，就是那次，我蓦然发现自己并非对他全无感情，就像在茫茫黑夜中突然看见一颗明星，在那一刻，我为自己心中尚存人的感情而感到高兴。我喜欢这种感情，虽然它好像很变态，但我喜欢它，我喜欢拥有这种真感情的自己，我感觉自己好像突然又变得很单纯，尽管在他离开的三年中，我曾多次尝试杀人的乐趣，但在那一刻，我好像又变得纯洁无暇。
在那片草地里，我并没有把我的感情表现出来，我挣扎着站起来趁他不注意用一块石头砸了他的头，然后就逃走了，在那之后，我就被姐姐送到顾天那里，以疗伤为名，关押了两个月。当然，我后来还是逃出了顾天的地窖。
我无法形容，我再次看见萧展时自己的心情，我只记得自己哭得很伤心。他变了很多，已经不再温柔了，还常常说粗话，并且时时会陷入自杀幻境。从那以后，我们经常在一起，我对他相当温柔，并且应他的要求多次跟他同床共枕，虽然我仍然不喜欢，但当时我已几乎成年，也看过不少爱情小说，我已经学会用遣词造句的方式来美化这种不怎么美丽的关系。在这种渲染中，我发现我越陷越深，我好像恋爱了，可这种感觉只能叫我难受，我发现自己很变态。
萧展是1998年出事的。其实在这之前，他已经有点不正常，常常像个坏了的唱机一样，反复说着同样的话，小哲，你那么年轻，我太老了，我太老了，我太老了。
那天他告诉我，他要去做一件事来证明自己还像过去一样有活力。等我想到去阻止的时候已经晚了，他已经被警察团团围住，我就这样眼睁睁看着他被人打爆了头，他死的时候，一点都不英俊，而且我发现他真的老了。
萧展死后，我才发现其实自己很依赖他，他的离去让我的生活变得异常孤寂。我常常躲在墙角，自己对自己说，他还没有死，还没有死。
所以我非常恨那个打死他的人，我现在暂时叫他G。
我认为他对我犯了爱的罪，他杀死了爱我的人。
其实后来想想，杀死萧展的也许是我自己。如果不是我，他不会死。
我和戴文
我是在1999年年初认识戴文的。
那天，我在戴文的酒吧里喝酒，借口没钱趁兴弹了钢琴，觉得很过瘾，我已经很久没弹钢琴了。弹完琴后，戴文叫住了我，他盯着我看了三秒钟才说话，我非常了解这三秒钟意味着什么，所以当他告诉我不用付钱的时候，我就走了上去，把钱塞进了他的裤兜，同时我抬起头也看了他三秒钟后才说话，我说，我有钱，只是想弹弹钢琴而已。
从那以后，他就成了另一个萧展，只是他的表达方式极其含蓄。他从未对我提出过任何非分要求，迄今为止，他对我唯一一次表现出异常的感情，是有一天清晨，我赤着上身在他别墅的客厅里弹钢琴，我很喜欢那种放松的感觉，这时候他走到我身后，紧紧地拥抱了我，那个拥抱维持了三分钟，我停下来，闭着双眼等待他的下一步举动，我认为他肯定会做些什么，但他却立刻放开了我。那天，他没吃早饭就匆匆开车走了，直到深夜才回来，后来他没再跟我提起那事，并且从那以后，再也没对我有过任何越轨行为。因为这个我对他心生敬畏，并且开始真正把他当兄长看待，这种感觉让我觉得很舒服。
但我没想到他后来会娶我姐姐，他反复说，他跟姐姐是偶遇，跟我毫无关系，但我知道，自从我上大学以后，他就一直找人跟踪我，所以他很可能知道我有个姐姐。后来的路辉，也是他派来盯我稍的狗腿子之一，这是我跟他之间最大的矛盾。虽然他口口声声说这是兄长式的关心，但我认为这种关心已经超出了正常范围，没人喜欢被人从早到晚盯着，更何况是个杀人犯。
也就是这个原因，我经常不得不放弃跟踪我好不容易在警察局附近找到的G，我甚至至今都不知道G住在哪里。戴文知道他，因为有时候我会忍不住向他倾诉，每次他听得都很耐心，但我看得出来，其实他并不想听。他后来也知道了我偷袭G的事， 2006年，在我最后一次偷袭G后，戴文郑重其事地对我说，如果你再跟着他，我就去跟他说明一切。他异常冷静的眼神告诉他真的做得出来，于是我让步了。
我曾经想过要谋杀戴文，在他阻止我继续偷袭G后，有一次，他开车载我出去，前一分钟我还靠在他肩膀上跟他一起听邓丽君，后一分钟我已经用刀刺中了他的腹部，我以为他会抓住我，但他替我打开了我那边的车门，叫我快走。我下车走出一段，回过头去看见他靠在车座上打电话，我忽然就改变了主意。我又回到了车里，他看见我回来，眼睛里露出了欣喜的目光，他问我，你愿意放弃跟踪那个人，过正常人的生活吗？我说不出话来，只是用手帕捂住他的伤口点了点头，他好像如释重负一般用粗大的手重重拍了拍我的肩膀，随后就靠在车座上昏了过去。因为我无法说话，我后来奔下车找人帮忙才把他送到医院。
大部分时候，戴文对我都像一个真正的哥哥，他很关心我的身体，总是帶我去看病，还喜欢安静地坐在一边听我弹琴，有时候，他会跟我谈谈他在美国的岁月，他说他对女人向来不了解，但他喜欢邓丽君，以前在美国只要一听到邓丽君的歌声，就会特别想家。后来有一次，他一边听邓丽君，一边对我说，把我这里当你的家吧，小哲。
其实，我很喜欢这种感觉。所以，我在2006年，真的放弃了跟踪G。
但是当然，他不可能永远管住我，也不可能永远管住自己。在决心最后一搏之前，我最终还是跟他有了肌肤之亲。那天晚上，我洗完澡赤身披着件浴衣径直来到他的卧室，他当时正坐在床上看报纸，我一句话都没说，便走过去掐着他的脖子把他逼到床沿，他以为我要杀他，可我却狠狠地吻了他。他也许做梦也没想到会有这么一天，虽然有那么一刻，他似乎很想推开我，但最终还是没有，他比我想象得更有力，而且身体反应强烈，他干爽温暖的手在我的身上游弋，使最初显得更狂暴的我变得越来越弱小，我好像突然又变成了公园草地上那个13岁的自己。
这是我人生中最感伤的一次性爱之旅，因为我跟他都明白，这是唯一一次，也是最后一次。我起身的时候，他已经从我的眼睛里看出了某种征兆，他问我是不是真的准备走了。我说是的，有的事无法改变。于是这个从未流露感情的男人终于流下了眼泪，他说，你即使要走也没必要这么做，因为其实你不是这类人，你一点都不快乐。那时我心里想说，我只是想把欠你的都还给你罢了，但话到嘴边，竟然说不出口。我临出门的时候，他站在身后对我说，小哲，我第一次看见你的时候就知道我的命已经攥在你手里了，这句话居然让我潸然泪下。我真遗憾，他对我如此情深意重，我却无法报答，因为他要的并不是我想给的。
我不知道戴文究竟对我的事知道多少，因为他从未提及。
我的健康
自从杀了第一人后，我的身体就出了问题，我发现在我情绪激动的时候，会突然无法开口说话。每当那时，我就觉得自己的舌头好像被割掉似的，无论我如何努力，都无法从嘴里吐出一个字来。突然失去语言能力，常常让我觉得自己像是掉进了无底深渊，所以我总是尽量克制自己的感情，让自己尽量保持冷静。因为这个，我后来在同学中很受欺负，在此我不想一一赘述，总之，有段时间，我成了众矢之的，有两次，一群人还合伙用火烧我，他们认为我在装假，他们想看到我求救，后来他们发现我真的无法说话的时候，才终于灭了火，第一次是小伤，差不多一星期就好了，后来一次我被严重烧伤，那件事让我在医院躺了半年之久。姐姐一直问我，你还记得是谁欺负你吗，我始终没有告诉她。她以为我是忘了，但其实我都记地清清楚楚，我想总有一天，我会自己把他们一个个送上西天。后来果真如此，他们的尸体被我藏在枯井附近的几棵树下，那又是萧展入狱两年之后的事了。
因为我杀人的时候常常无法说话，所以后来在完成较为复杂的谋杀时，我不得不找帮手。
我身体出现的另一个状况是，我有开车恐惧症，我不能接触方向盘。戴文曾经送我去学过开车，但我一坐上驾驶座，就浑身冒汗，像中了邪一样。我想这可能是因为，以前有人为了逼我说话，曾把我绑在驾驶座上吓唬我吧。那次的事我不想再提了，后来这个欺负我的人，自然也没有寿终正寝。
我和吴坚
我是13岁那年认识吴坚的。如果不是萧展打伤了跟吴坚住在一起的那个臭男人，我可能也没机会认识这个同龄人。吴坚性格非常懦弱。他10岁那年父母离婚，被判给了母亲，可他的母亲嫌他麻烦，总是把他托给自己的一个同事照看。从12岁开始，吴坚就常常住在他母亲的这个男同事家里，16岁那年他被正式送到那个男人家里居住，这段经历对他的一生造成了可怕的影响。
吴坚跟我一样，几乎是从小在歧视和被欺负中长大的，但是他跟我不同。受欺负后，他唯一能做的就是忍气吞声。我常常告诉他，如果那是颗钉子，你就得拔掉，不能让它永远钉在你心里。有一次，我正好看见一个大男生把他按在地上在打他的耳光，他让吴坚叫他爷爷，我从背后偷袭了那个人，并将一泡狗屎按在他脸上。我本来想用刀刺死当时已经昏倒的他，但吴坚却拉住了我，他流着泪求我不要那么做，于是我最终只是用石头打断了那个人的鼻梁骨。从那以后，吴坚就成了我的跟屁虫。我觉得他有点崇拜我，也许每个人心中都有罪恶，但并没有多少人会付诸行动。
吴坚非常痛恨那个跟他住在一起的男人，我不明白，是什么样的母亲会把自己的儿子托付给这样一个变态。我曾经向他提议，一起谋杀那个男人，但吴坚再次因善良而拒绝了我。他始终认为，他只要离开那个男人就行了，“我只要离开他，我的生活都会变得很正常”，他总是这么说，但是事实证明，他永远无法摆脱那个阴影，他曾经有个女朋友，但是他说，他无法跟那个女人正常交往。其实他跟我一样，厌恶性。
我们都觉得，真正的感情，一个拥抱足矣。我们喜欢干净。
有时候我觉得，杀人远比性纯洁。
吴坚是我的第一个搭档。2002年，他开车载我跟踪G，结果不知道为什么，那天G的火气很大，他开倒车撞了我们。我当时坐在车里，紧张地等着他下车来抓我们，我心情激动，等着G第一正面朝我走来跟我说话，但他居然把车开走了，我后来捡走了G丢下的领带。
我不知道那时候，我们已经被跟踪了。跟踪我们的是一个身材干瘦的中年男子，要不是吴坚向我袒露自己的秘密，我可能还没有发现他。
撞车事件后的几天，我的心情一直不爽，于是向吴坚提议去找个女人消遣一下，结果吴坚却十分尴尬地拒绝了我。我知道他讨厌这事，但是他的反应有些奇怪，于是我就追问他是否有什么不可告人的秘密，这下他终于向我袒露了他隐藏了多年的秘密。他把车开到岔道，随后在车里结结巴巴地告诉我，小时候因为不想被那男人侮辱，他自己已经作了了断，他已经早不是男人了，这就是为什么他那么讨厌性，又无法跟女朋友正常交往的原因。
我对他说的话半信半疑，于是拉着他下了车，把他逼到一条巷子里，我让他解开裤子让我看看他的伤口，我要知道他有没有说谎。对我的要求，吴坚虽然觉得有些难堪，但还是照办了，当他解开裤子的时候，我不知道为什么，忽然泪流满面，我说不出话来，等他穿上裤子后，我紧紧拥抱了他，我趴在他肩上哭了很久，好像受伤的是我不是他，但懦弱的吴坚却显得很平静，我想也许他的眼泪早就哭干了。
等我们回到车里的时候，我的心情稍微平静了一些，我的舌头好像又恢复了功能。于是我对吴坚说，虽然我不是个好人，可是我会是他永远的朋友，他听了我的话非常感动，他说他一直担心我会瞧不起他，他说只要我把他当朋友，他就可以为我做一切。
我们正说着话，我蓦然瞥见玻璃表面上有个人影一晃，我心里一惊。汽车启动后，我发现那人开着辆摩托车一直跟在我们后面。于是我让吴坚帶着这人在街上饶圈子，随后把他引到郊外的一片树丛里，等这个人走下摩托车进入树丛后，我趁机在背后猛击他的头部，后来我把他的尸体扔到了那口枯井里，我身边正好帶着顾天的那种药粉，所以又放了一些那里面。这事是我一个人干的，与吴坚无关，我让他在车里等我。
本来吴坚可以继续成为我的搭档，但是那一年，他被查出患了乙型肝炎，而且他突然跟我说起了他跟G的往事。我万万没想到，G曾经在公园里救过他。这故事可真动人，我当时听得脑袋发昏，手脚冰凉，为自己竟然跟这段往事毫不相干而感到深深心痛。后来他住院的时候，我一遍遍让他复述这个故事，并无数次想象自己成为当年的吴坚，这是我第一次希望自己能成为懦弱的吴坚，我遗憾为什么在公园里被人欺负的人不是我？后来有一次他又在叙述这个故事的时候，我忽然紧紧抓住了他的手腕，请求他把这个故事让给我，作为条件，在那以后，我答应不会让他再参与谋害他恩人的计划。
吴坚认识戴文也是我帮的忙，但是戴文雇用他时，并不知道我跟吴坚是朋友，因为我只是教吴坚怎么做，然后又在戴文那里旁敲侧击了一番，戴文于是就给了他一份工作。他写小说的事也是我在故布疑阵，通常是我说，他写。他很喜欢为我做这件事，而且总是很容易被我说的故事感动。他最喜欢我说的关于风和进的故事。“虽然有些变态，不过还是很浪漫。”只要是人与人的关系不涉及到性，吴坚总认为那很美。确实，风跟进的故事很纯洁，那不过是个难以完成的杀手梦而已，我也不知道为什么总是无法完成，其实我有1000个机会。
2006年7月，我违背跟戴文的约定，在中山公园用射箭的方式谋杀了一名警察，这是我谋杀的第一个警察。杀他，完全是为了吴坚出气，因为出事的前一个星期，我跟他一起去游泳，我再次想到了他的秘密，这让我难以忍受。这次谋杀吴坚没有参与，参与的是另一个搭档景云。这次杀人跟后面几次完全没有关系，但是自此之后，我就上了瘾，尤其是当G突然出现在我面前的时候，我突然意识到谋杀警察的游戏可以成为他跟我之间交流的桥梁。要不然，我们还有什么可说的呢？他根本不会跟我说一句话。况且那几个警察似乎对案件还颇有疑问，所以杀他们是一举两得。再说戴文那时候已经渐渐对我失去了控制，他知道他已经管不住我了，我又收买了路辉。
吴坚是我的好朋友，他为我做了不少事，在这里我不想多说。我跟他的朋友关系一直瞒得很紧，就连戴文也一直以为我们合不来。
我没有杀死吴坚的原因很多，其中最大的原因是我可怜他。虽然我最后给他下了毒，但我相信不久后他就能康复。
我和姐姐
毫无疑问，我的姐姐是个彻头彻尾的婊子。
1995年12月，我杀了她的一个男朋友。他是个有钱的私营老板，经营建筑业。我骗他说，姐姐在我乡下的旧屋等他，他相信了。结果，等他把车子在谷仓里停好后，我就在背后袭击了他，非常顺利就要了他的命，我把他的尸体掩埋在附近的山坡上。我杀他是因为他跟我姐姐在亲热的时候被我发现了，我讨厌这种事，更讨厌姐姐的借口，她说她要养活我，所以必须依靠有钱的男人，我不想听这些废话，只是觉得她很不要脸，不配活在这世上。
姐姐有一次回乡下的旧屋子发现了那辆车，虽然我矢口否认曾经帶那个男人回去过，但她还是对我产生了怀疑，后来我被萧展打伤后，她以为我治疗为借口让顾天把我关了起来，我想，如果不是逃出去，她可能会一辈子把我关在那里。顺便说一句，后来她一直跟顾天保持暧昧关系，直到跟戴文结婚后，这种关系才彻底停止。
虽然我认为姐姐根本配不上戴文，但戴文对她一直都很好，他们并非假冒夫妻，戴文经常在车里拥抱姐姐，我见过两次，他看上去很有热情，我为他们感到高兴。
但是2005年发生了一件事，使我对姐姐的最后一丝幻想彻底破灭了。有一天深夜，戴文不在本市，她突然溜到我的房间，脱掉衣服开始抚摸我的腰，这真把我吓了一跳。我没想到，我的姐姐，居然在勾引我。在那一刻，我产生了要立刻拧断她脖子的冲动，蛰伏在心里许久的杀人冲动在那一瞬间几乎要再次爆发，但是当然，那天我没有。我只是把她狠揍了一顿，接着第二天就搬出了别墅。
但是她并没有就此罢休，竟然继续纠缠我，让我觉得好笑的是，她后来还开始给我发情意绵绵的短信，我觉得她真是疯了。我就是在那个时候跟景云好上的。我不得不说，姐姐那些乱七八糟的信息一方面让我极其厌恶，另一方面却再度激起了我对女性身体的好奇。在大学时期，我曾经有过三个女朋友，在这方面我可以说颇有经验，虽然滋味不太美好，但如果抱着凌辱对方的念头，那感觉就会完全不一样了。性对我来说，从来就不是什么好事。
那时候我已经产生了强烈的想要杀死我姐姐的念头，但电台倾诉才是真正的导火索。
2005年10月，我无意中听到一段午夜电台节目，这坚定了我想杀死我姐姐的念头。虽然当时我没有听出她的声音，但是我认为这很正常，我们经常用变声器说话。我没想到她会自己报出自己的名字，但我相信以她的无耻完全做得出那种事，也说得出那种话。我无法忍受姐姐玷污G的这个事实，不过，我没想到原来去电台胡说八道的竟是景云。
戴文曾经跟我说起过一个游戏，名叫目送秋波，当然我们之间没有试过，他也没要求过，但是我还是能感受到这游戏可能引发的激情后果。18号那天，我向我的贱人姐姐提出要跟她玩这个游戏，我把一个黑色塑料袋套在她头上，本来我可以找到更好的东西，但我觉得她只配戴这破玩意儿，因为她就是这么贱。我对她说，你假装是在跟你老公干，那样你就不会有负罪感了。我坐在她腿上，将她的两只手压在我的大腿下面，噢，我必须说，她非常喜欢这个动作。我在塑胶袋上已经装了一条不太明显的细绳，接着我就趁她不注意突然收紧了塑料袋。在这之前，我警告过她，如果她乱动，她将会永远失去我，所以，她根本不敢挣扎，而且她也动不了，也许直到死她都认为那只是一场刺激游戏帶来的昏厥而已，这时我才知道她有多想要我。说到底是她自己的欲望杀死了她。事后，我拿走了绳子和姐姐的钱包。
回答几个琐碎问题：
1. 我姐姐的钥匙之谜：
她想让戴文看见自己跟李一亭乱搞，她喜欢以这种方式来展示自己的魅力，但后来我在公用电话亭打电话给她，她就改变了主意。李一亭来了之后，她马上就把他赶走了。我看见李一亭走的，他把一包毒品掉在了车里。后来我们假意用毒品诱惑李一亭奔向老虎区，（其实那包毒品已经在警方手里了），为了毒品连老虎都不怕，我终于见识了毒瘾的厉害。
2. 为什么杀死李一亭。
杀死李一亭的目的是为了迷惑警方，假如警方认为姐姐不是意外死亡，那么李一亭可以成为最佳替罪羊。他到过现场。
3. 为什么杀蔡英东？
蔡英东是我姐姐的旧情人之一，他对她很痴情。我姐姐死的那天晚上他来过，还敲了敲车窗，我正好在车里，回头看了他一眼，他认出了我。后来他就要挟我，我答应让戴文继续跟他的公司购入蔬菜，他就收口了，但是后来他的胃口开始大起来，居然向我要钱，于是我只能干掉了他。
4..如何杀蔡英东？
我把他约到齐鲁街15号对面那间屋子，用枪指着他让他跳下去，因为是二楼，他觉得自己跳下去根本没问题，但他不知道我们在下面放了很多石头。他摔下来的时候，磕伤了脑袋，景云在楼下等着，将他的头按在水塘里，她的力气跟男人差不多。我赶到后，又补了一些力气，然后像往常一样，我负责布置现场。（由于景云在李一亭案中出了错，所以我后来没有再让她涉足我的现场游戏。同时，我已经把李一亭案缺失的线索放在了路辉的口袋里，我对得起警方了。）
5.7月密林谋杀案谁打的报警电话？
我们剪辑了一段电影录音用于报警。
6..图书馆门口的奥迪车
车是戴文的，那天他不在本市，我让吴坚把车停在图书馆门口，等给G出现就开走，他办到了。我知道这么做并非一个合格的凶手所为，但我还是忍不住固执地一次次把线索引向我，就好像在玩一个危险的撞车游戏，等车到眼前的一刹那，我猛然让开，但是这种游戏玩多了就知道，命运并不总是站在我这边，现在想想，终有一天会在劫难逃。
7.我为什么自首？
一方面我不想让戴文为我顶罪，另一方面，我这么做趁机可以引开警方的视线，因为那时候我已经决定让路辉当替罪羊了。其实也只有真正的罪犯才知道什么是真什么是假，所以我完全明白在审讯的时候该怎么说话，我的表演还不错吧。本来面对面的谋杀计划是可以成功的，只是没想到我躲藏的地方会被发现，当然也怪我心慈手软，看来我终究不是个一流的罪犯。
8.如何谋杀几位警察？
其实手法几乎一样，先是以报警或者提供线索作为诱惑将目标引入现场（这部分通常由景云完成），随后我在暗处射击，最后我来布置现场，比如将所有箭射成汉字，放置小玩意儿。我们没有在现场多逗留，因为知道那很危险，这可真遗憾。
9.枯井
我到G家才发现，原来他家有亲戚跟我家住得很近。那口井我认识，他们都叫它忘生井，说是以前有个地主家的女仆投井死在里面，乡下人迷信，认为这井不吉利，所以平时很少有人靠近那里。我不明白为什么那个小姑娘会在那口井边拍照，不过井边倒真是有不少漂亮的野花，想到有那些野花陪伴死在我手里的孤魂，倒真是件浪漫的事啊。
10.路辉的夜视镜
路辉的夜视镜，是我叫戴文让他去买的。戴文对我百依百顺。
写给G的话：
这些天我经常想起那天晚上你的女朋友假冒你在电话里跟景云之间那段对话。
你的女朋友对景云说，我本来以为真爱不过是两个人活着的时候住在一起，死了以后埋在一起，现在发现却并不是这样。景云问她，那真爱是什么？你的女朋友回答，是无所求。
言语无法表达这句话对我的震撼。我当时想到的是戴文。虽然我不知道他是否真的清楚我杀过那么多人，是否真的清楚是我杀了我姐姐，但我知道，就算他心知肚明，也一定会原谅我的。他对我没有任何要求，只希望我能留在他身边让他照顾。虽然他从来没说过他有多么讨厌我跟大学的三个女生谈恋爱，有多么讨厌我跟景云混在一起，但是他会容忍，因为理智告诉他，那四个毕竟是女人。这大概就是所谓的真爱吧。
这些天，我想了很多。
我想我做不到他那样，因为那实在太难了。而且我在太小的年纪已经进入了魔鬼的行列，从一开始就偏离了正常的轨道。因为站在阴影里太久，我的心早已生满青苔，跟萧展发生关系后，我的人生更是再也看不到任何希望。在我还是小孩子的时候，我是多么想安安心地坐在阳光下看书或弹琴。可是我坐在阳光下的时候，有人攻击我，企图而致我于死地，而我有时候弹琴，是因为不想听那些男女之间的污秽声音。我喜欢干净。
我曾经很希望有个保护我的哥哥，但是我身边只有一个贱人姐姐，唯一愿意为我出头的人却只想跟我发生关系，所以最后我只有自己保护自己了。我并不是天生喜欢杀人，只是渐渐成了习惯。我本来以为杀人很难，后来却发现非常容易，只要让心静下来就行了，我常常觉得自己不是在杀人，而是在清除垃圾，这感觉让我越杀越多。
对于你，我曾经有无数机会下手，但我最后还是心软了。虽然回顾历史，我是个不折不扣的杀人狂，但我却喜欢心软时的自己。就好像16岁那年在公园的草丛中忽然发现自己拥有人的感情那样，每当我心软的时候，我就觉得自己仍然是个人，是个单纯美好的人，我喜欢那样的自己，所以我并不是个称职的杀人犯，我犯了忌讳。
那么是什么让我心软呢？我想首先是你纯净的眼神。
我第一次见到你，你回头看了我一眼，我从未见过那么正直无邪的眼神，在我见过那么多邪恶卑鄙污秽的眼神后，忽然看见那么正直单纯的眼神，真是犹如晴天霹雳。我蓦然感受到了那种来自正义世界的迷人力量和诱惑。我好希望能认识你，我希望能跟你站在一起，我希望能借由你的力量让我逃离我的阴暗世界。但是我知道，已经太晚了，看见你的时候，我已经是个魔鬼了。
另一个让我心软的原因是，我曾经亲眼看见了你的孤寂。你就像小学操场上的旗杆，独一无二，引人注目，却那么孤单。你总在那里，但那么冷清，从来没有人注意过你，或者爱过你，我本来以为你会有个女朋友的，但是你却没有，后来我看到了你的家，看到了你破旧的衬衫我才知道原因，现实是会压垮人的，你的压抑和孤寂让我心痛。
对你来说，我是真正的风，你从来看不见我，我却像风一样随时在你身边，包裹着你，有时让你痛恨，有时让你无可奈何，但是你却无法摆脱。我曾经为此很得意，但得意之后却是深深的遗憾和失落。
也许你不信，其实所有风的预谋只是一个难圆的兄弟梦而已，
我只想在你身边躺一会儿，只想把头靠在肩膀上听听音乐，只想跟你握握手，仅此而已，我可从来没有想过要跟你乃至任何人发生什么暧昧关系。我喜欢干净，我说过了。
写到这里我真要哈哈大笑，大概我太喜欢勾引人了，我是多么喜欢逗你啊，看你尴尬愤怒的表情，我真开心，因为这表示我没有看错你，你就是纯正，你真的对我毫无非分之想。记得吗，你那次叫我小哲，我很不高兴，因为这称呼让想起太多我不想要，却无法拒绝的感情了。我对你所做的一切只是纯粹的玩笑，我只希望你会记住我，我想现在你是不太可能忘记我了吧。原谅我，我可能做得太过火了。因为从小没有人教过我正确的方式。
我想如果我在13岁那年认识你，也许我就不会变成今天的自己了。你一定会教我做人的道理的吧，哥，你会听我说说心里话，把我从困惑彷徨中帶出来的吧，没准你还会教我两招武功去对付那些欺负我的人，你也许会告诉我，怎么才能做个好人，怎么才能在无尽的痛苦中找到一条正确的路。可惜，我没机会。
我真想握着你的手告诉你，我不是坏人，但是你我都知道，那真是个天大的谎言。
真爱是什么？是无所求。我想我是要得太多了。
好吧，我该说的都已经说完了。现在让我最后再逗你一次吧。
哥，你真帅。
附：为了你的最后一握，我没有写出你的名字。我想这是我这一生唯一做的可能让你高兴的事了，满意吗？还有，我没有杀死你的女朋友你该感谢我。其实我早知道她住在哪里了，我还在她楼下徘徊过好几次呢。
高竞手里拿着那张照片，13岁的陈远哲清秀逼人，坐在井边正面对镜头微笑，的确跟当年公园里那个身材瘦弱，长相平凡的少年完全不同。不知道为什么，高竞看到这张照片，虽然明知眼前是杀了他两个叔叔的杀人狂，但他心里还是微微觉得有些难过，陈远哲说得没错，如果当年公园里的人真的是他的话，也许他就不会变成为今天的他了。
刚刚梁永胜打电话告诉他，清晨5点，戴文在自己的别墅里服毒自杀了，据说他死的时候房间里还在播放邓丽君的歌。这个消息让高竞的心情颇为沉重，但倒也不感到惊讶，他好像冥冥中早就料到会有这样的结局。真爱是什么？是无所求。也许这就是戴文自己最想要的结局，也许他先走一步，可以为他的小兄弟在那里准备一个别墅，和一架钢琴。
也许在那里，他们不需要钢琴，也可以享受干净的兄弟情。也许他们会变成一男一女，也许会成为亲兄弟，谁知道呢。
想到这里，高竞深深叹了一口气，把照片放进了抽屉。
他本来打算去找一下冷杉，但想了半天还是放弃了，因为他没有证据证实冷杉曾经想要毒死她的丈夫，而且，他也怕他们相遇的时候，她会忽然昏倒或是忽然激动地向他伸出手来。总之，他不想再见她了。
他看了看手表，准备去看望尚在医院接受治疗的吴坚，想到他就是当年被救的小弟弟，他想他也许应该买件礼物给他……